Пока дворник на улице мечтает, что он гребет на лодке в океане, а не машет метлой, можно жить. Но как-то по-своему больно за такие мечты, когда знаешь, что они никогда не сбудутся. Когда чуешь, что этот дворник будет умирать лет через 30 в комнатке, с той же метлой в углу, думая об океане и личной лодке.

Вера в светлое будущее лопается, как мыльный пузырь. Я согласен с теми, кто считает, что человечество сейчас на пике, что дальше — вниз. Незачем больше развиваться, никто этого и не хочет (БАК! БАК!), кроме группы долбанутых ученых, но на то мы они и долбанутые.

Никто больше не тает. Хотя нет, вру, остался еще один. Никто больше не закрывает от счастья глаза. Хотя нет, вру, остался еще один. Ничье сердце больше... Черт, слишком пафосно получится, не буду писать про чье-то сердце. В любом случае, я идиот, наверное. Не научили меня в школе основным этапам, что ли, или держит что.

Или вот этапы, да. Жалеть о лучших годах жизни, отданных не туда, не тому, не так. Бред! Если бы они были отданы не туда, не тому, не так, они не были бы лучшими. Или научитесь изъясняться.

Можно поискать зеркало, такое особое, которое отражает то, что внутри. Можно поставить его перед собой, заглянуть, посмотреть, как выглядит то, что чувствуешь. Может быть, хоть тогда поймешь, что и как чувствуют другие.

Забота выглядит такой смешной, такой ничего не стоящей, если ты не можешь накласть на принципы, когда твоему другу действительно хреново и некуда податься. Но это не важно, если после этого ты все равно где-то вокруг.

Я просто не знаю, что делать. Я никогда не знал, что делать, но раньше чуял, чуял путь, чуял, что изучать, что делать, что писать, так хорошо чуял, что, казалось, кто-то ведет. Но этот кто-то ушел, теперь придется искать дорожку самому. Или научусь смотреть по сторонам, так что дорожкой станет всё.

Как-то само собой получается мечтать о вещах, которые ненавидишь. Или ненавидишь их за недостижимость, или просто за то, что они не здесь и не сейчас.

Все реальнее, чем в самом страшном сне, все здесь, все происходит. Radiohead — Idioteque вспоминается почему-то. 31 декабря 2006 года — 1 января 2007. Гулять под нее по району, потому что это красиво. Потому что много-много людей вокруг, а ты — один. Противопоставлять себя толпе.

Да, противопоставлять. Я не знаю ничего более идиотичного, я не знаю более извращенного способа быть зависимым и запирать себя. Просто очень легко оправдать все свои неудачи противопоставлением и очень трудно наплевать на все вокруг и пойти своим путем.

Оправдать. Да, поэтому бегом-бегом по одной и той же дорожке, где можно оправдаться чужими локтями. Надо набраться смелости и пойти по другому пути, где посвободнее, где вообще людей нет, но где никто не поймает, кроме пары истинных друзей. Да, своим путем. С ошибками, но своими. С падениями, но своими. Кто что выбирает, кому что ценнее. Узнать, свое, навсегда, стать чуточку лучше.

У меня не хватает смелости. Я пока не очень понял, для чего — то ли чтобы свернуть и пойти там, где хоть вздохнуть можно, то ли чтобы признаться, что близкие люди не близкие. Одиночество стало бесконечно некрасивым, бесконечно ужасным. Потому что мне нужны другие люди, мне нужно общение, мне нужна пища для размышлений.