Ожидать худшего хорошо. Ожидать худшего удобно, потому что когда худшее наступит, можно будет сказать: "ну я же говорил!", а если наступит лучшее, то никто и не заметит. Кроме самого, конечно же, но это уже твои проблемы и твои реакции. Защитные реакции, да. К черту защитные реакции! Они нужны, пока необходимо создавать свой мир со своими правилами вокруг себя. Это вообще-то всегда необходимо, но просто иногда наступает момент, когда ты готов принять все, что происходит вокруг, ловить кайф от всего, что происходит вокруг. Меня летом вот так вот долбануло по голове, и стало хорошо. Потребовался месяц или полтора, чтобы понять, что за хрень случилась, и я до сих пор не научился ей пользоваться. Как-то это поразительно точно совпало с (вполне ожидаемой) вестью о том, что моя девушка поступила почти что туда, куда хотела.

А еще ожидать худшего хорошо, потому что некуда падать. Когда некуда падать, падать не больно, потому что невысоко.

А еще играть на толпу. Боже, казалось бы, к 18 годам можно было бы этим переболеть, ан нет. Мы будем выпендриваться, мы будем отрицать, мы будем читать книжки лишь только чтобы опустить позицию оппонента. Просто ради процесса. Просто чтобы чувствовать, как нас зовут обратно, как в нас нуждаются. Это как в средние века было принято раза три ходить челом бить к правителю. Только ты, идиот, никому здесь не нужен, никто не будет за тобой ходить. Я тоже не сильно люблю людей, но я не боюсь этого, и не боюсь это не скрывать, поэтому скрывать ничего не нужно.

Я по-прежнему не могу залезть на небоскреб и прокричать это на весь мир, поэтому придется кричать на весь интернет (какой идиотизм мешать в одном блоге посты о разработке собственной говнопроги и такие сопли). Я люблю тебя. Люблю такой, любой, какая ты есть, какой бы ты ни была. Твои глаза люблю. Свое отражение в них люблю. Улыбку твою люблю. Люблю, когда мы думаем одинаково, люблю, когда понимаем это, люблю, когда ты понимаешь меня. Да, дико эгоистично, но люблю быть тем последним камнем, за который никогда не придется зайти. Люблю это чувство, когда я открылся тебе, и поразительно точно мои открытия сошлись с твоими, став чем-то единым. Я тебя понимаю, сам такой ведь, поэтому все нормально. И это я тоже люблю. Да, я люблю тебя. Кажется, мы с тобой недавно вполне успешно проехали через одну большую яму, так что дальше все будет казаться неважными мелочами.

Кто сказал, что мои мысли ненормальны? Кто сказал, что эти отношения отстой? Много кто. Но, пожалуй, это я пропущу мимо ушей, они поймут, а у меня опять свой путь. Я буду хотеть быть с тобой, просто быть, быть надолго. Пафосно, но я буду верить в этот путь. Как несколько лет назад, когда все вокруг были против моих занятий компьютером, но... Черт, страшно подумать, что было бы, если бы я не стал цепляться за эти железки. Страшно подумать, что было бы, если бы я не стал цепляться за тебя месяц назад. Просто действительно подкашивались ноги на той неделе, столько говна пришлось профильтровать.

Кто сказал, что я недостоин? Мой опыт? То, что меня в итоге пытались наебать почти все, кого я знал? Это не важно. У меня есть ты, и это главное. Я полностью доверяю тебе, осталось научиться доверять себе. В любом случае, я научился принимать то, что есть. Стало легче, лучше и ярче.

И мне по-прежнему не хватает слов, чтобы высказать все. Каждый такой пост - стекающая по стенке бочки капля.

Надо настроить compose key на ноуте.