Непонятно.

Нет, не так. Сначала не веришь. Перечитываешь каждое слово, прокручиваешь диалоги в голове еще и еще, закрываешь глаза и представляешь что-то из прошлого. Еще и еще. Не знаешь, радоваться или грустить, что память хорошая.

Вот теперь становится непонятно. Потому что снова и снова пытаешься совместить факты, представить себе, как такое вообще возможно. Сочетанием почему-то язык не поворачивается назвать. Судорожно, агонизируя, пытаешься уместить в голове все сразу, почему-то представляется кастрюля, из которой макароны лезут и лезут наружу, а ты бегаешь вокруг нее и запихиваешь их обратно.

А потом понимаешь. Находится что-то вроде ответов на выдуманные вопросы, вопросы рано или поздно кончаются. Все. Садишься, расслабляешься, поддаешься, потому что так менее больно. Это все недолго продлится.

Хватаешься снова. Теперь уже за собственную целостность, за работоспособность. Отгоняешь мысли о проверке ответов. Смеешься над сомнениями в правильности. Забиваешь остатки чего-то, что прошло, в угол. Вот и сидишь, держишься, делаешь ставки, на сколько тебя хватит. Где-то глубоко внутри две части тебя ухмыляются, глядя друг на друга. Одна - потому что готова поспорить, что тебя хватит, что продержишься сколько угодно. Другая - потому что уверена, что сорвешься, как только повод найдешь или даже раньше. А ты смотришь на них, глупеньких, и только устаешь хвататься.

Устаешь, думаешь, не попробовать ли отпустить. Отпускаешь. Почему-то прошлое как давний сон, как из другой жизни, как будто не с тобой, не в этих стенах. Только улыбка, немного тепло, потому что когда-то было хорошо, хорошо по-другому, не как сейчас, и это было так давно, это и греет. И ничего уже не важно, вопросы не нужны, ответы не интересуют больше (Не интересуют?! Не бывает такого с тобой!), только удивляешься немного - почему отделался настолько малой кровью, почему не болит, почему так хорошо, почему снова, впервые за долгое время, чувствуешь себя в своей тарелке, чувствуешь себя целостным и завершенным? Почему не решился на все это раньше?