Вот проходят всякие нехорошие законы, укрепляющие цензуру в интернетах, типа черных списков сайтов в Германии, для которых нужно перехватывать DNS-запросы и перенаправлять на картинку с красным кирпичом. Мы, технически подкованные пользователи (да, думаю, читатели моего бложека могут вбить пару строчек в /etc/resolv.conf) переживаем, паримся и говорим, что нехорошо цензуру в интернете вводить. Говорим, естественно, на кухне лоре, слешдоте и в джабберах, но это тема отдельного разговора. Так вот, мы забываем, что большинство ныне живущих людей, имеющих право голоса, да и вообще — люди не так подкованные. Для них компьютер — волшебный ящик с гномиками внутри, а Интернет — это так одного из гномиков зовут. Им плевать на свободу в интернете, да и интеллект не позволяет понять, что «защита детей» — это всего лишь приятное дополнение к постепенному усилению контроля за кибер-пространством [журналист лексика офф]. Да и какое дополнение... Повод.

Для них интернет — это такое место, где с кредитки могут снять деньги, где одна сплошная детская порнография (интересно, мой сайт попадет из-за этого поста в какие-нибудь черные списки?), где по трубам интернета разгуливают педофилы с оружием наперевес, и где вирусы через клавиатуру заражают их самих. Как-то так, да. Их выбор вполне логичен.

Мы — меньшинство. И стоит попробовать посмотреть с позиций меньшинства. Вон, всякие пидарасы парады проводят, отбивают себе свободы, чуть что — сразу дискриминация. А мы сидим на кухне. И лоре. И говорим, какой бред.

Это просто внезапная, спонтанная идея. Может быть, идиотизм. И да, я не знаю, что именно надо делать.

Какими же уродами бывают люди. Человек отказывается от компа нахаляву только потому, что к нему не прилагается монитора, и начинает гнать чего-то. Человек выпендривается и возражает только ради возражений. Человек, который... Да ну к черту.

Никто ничего не заслуживает. Нет красивых глаз и ничего не стоит мораль. Никто ничего не заслуживает, всего только лишь добиваются (чего заслуживают, раз уж так нравится). "Ты достоин большего" - глупейшая фраза. Внимание? То, что называют настоящим вниманием, чтобы не жрать всю неделю бутерброды с хлебом колбасой, чтобы видеться чаще раза в неделю, который и то как-то через жопу? Какая глупость. Устать, удариться башкой об стену, разозлиться на стену и пойти дальше.

Говорят, новый альбом Расы крут и вообще другой, непохожий на предыдущие. Надо бы скачать-послушать, да, да только не хочется возвращаться в свой восьмой класс, когда я чувствовал, дышал, жил... Чем-то. Чем-то, что хочется навсегда оставить позади, забыть, вычеркнуть. Снова выходить из метро, снова идти по освещенной утренним солнцем дороге, дышать свежим апрельским воздухом, слышать зелень...

Файл-папка, гребанная файл-папка с двумя страницами текста доклада на конференцию по программированию. Школьную. Концепция MVC на примере чего-то там с сортировками. 8-ой класс. Чистый WinAPI. Пожалуй, если я хорошо погуглю, то найду сорсы той программы.

Как все изменилось. Где ваши фракталы, где мои сортировки, где будут мои воспоминания еще через несколько лет? Чего я хотел, а что у меня есть, что я отпустил, а что само ушло? Что-то все дальше в лес, все больше дров, да и партизаны толще.

Забавно, что телевизор показывает рекламу другого телевизора.

Почему-то приходит уверенность в том, что я все делаю правильно, что все происходит очень даже неплохо. Да, могло бы быть по-другому, могло бы быть лучше, но это "лучше" - оно не мое, оно чужое, оно мне не нужно.

Очень забавно. Чувак был прав, и мне очень нравится, что происходит. Хорошие знаки везде.

Мое сознание по-прежнему умело себя обманывает.

Как выяснилось, он мне не нужен. Мне нужно место, где можно поспать, где есть, что пожрать и где можно пописать код. Как-то неожиданно, хотя если вспомнить, что так всегда было, все становится на свои места. Да, я знаю, чем еще дом может быть, но не представляю, каково это.

Гораздо легче жить, не смотря назад, не пытаясь протащить прошлое в настоящее, а живя с тем, что есть сегодня и, возможно, будет завтра. И ни о чем не сожалеть, да.

Да, и мне-то по большому счету ничего не надо. Все по-честному. И по-прежнему страшно, по-прежнему тошно. Только немного спасает иногда напоминать себе, что я есть, только еще иногда тошнит от этого. Состояния, состояния, все равно в ближайшее время ничего лучше не будет.

Со шлюхой я буду более счастлив, чем с девушкой, которая меня будет любить. Потому что будет ясно, за что.

Пока дворник на улице мечтает, что он гребет на лодке в океане, а не машет метлой, можно жить. Но как-то по-своему больно за такие мечты, когда знаешь, что они никогда не сбудутся. Когда чуешь, что этот дворник будет умирать лет через 30 в комнатке, с той же метлой в углу, думая об океане и личной лодке.

Вера в светлое будущее лопается, как мыльный пузырь. Я согласен с теми, кто считает, что человечество сейчас на пике, что дальше — вниз. Незачем больше развиваться, никто этого и не хочет (БАК! БАК!), кроме группы долбанутых ученых, но на то мы они и долбанутые.

Никто больше не тает. Хотя нет, вру, остался еще один. Никто больше не закрывает от счастья глаза. Хотя нет, вру, остался еще один. Ничье сердце больше... Черт, слишком пафосно получится, не буду писать про чье-то сердце. В любом случае, я идиот, наверное. Не научили меня в школе основным этапам, что ли, или держит что.

Или вот этапы, да. Жалеть о лучших годах жизни, отданных не туда, не тому, не так. Бред! Если бы они были отданы не туда, не тому, не так, они не были бы лучшими. Или научитесь изъясняться.

Можно поискать зеркало, такое особое, которое отражает то, что внутри. Можно поставить его перед собой, заглянуть, посмотреть, как выглядит то, что чувствуешь. Может быть, хоть тогда поймешь, что и как чувствуют другие.

Забота выглядит такой смешной, такой ничего не стоящей, если ты не можешь накласть на принципы, когда твоему другу действительно хреново и некуда податься. Но это не важно, если после этого ты все равно где-то вокруг.

Я просто не знаю, что делать. Я никогда не знал, что делать, но раньше чуял, чуял путь, чуял, что изучать, что делать, что писать, так хорошо чуял, что, казалось, кто-то ведет. Но этот кто-то ушел, теперь придется искать дорожку самому. Или научусь смотреть по сторонам, так что дорожкой станет всё.

Как-то само собой получается мечтать о вещах, которые ненавидишь. Или ненавидишь их за недостижимость, или просто за то, что они не здесь и не сейчас.

Все реальнее, чем в самом страшном сне, все здесь, все происходит. Radiohead — Idioteque вспоминается почему-то. 31 декабря 2006 года — 1 января 2007. Гулять под нее по району, потому что это красиво. Потому что много-много людей вокруг, а ты — один. Противопоставлять себя толпе.

Да, противопоставлять. Я не знаю ничего более идиотичного, я не знаю более извращенного способа быть зависимым и запирать себя. Просто очень легко оправдать все свои неудачи противопоставлением и очень трудно наплевать на все вокруг и пойти своим путем.

Оправдать. Да, поэтому бегом-бегом по одной и той же дорожке, где можно оправдаться чужими локтями. Надо набраться смелости и пойти по другому пути, где посвободнее, где вообще людей нет, но где никто не поймает, кроме пары истинных друзей. Да, своим путем. С ошибками, но своими. С падениями, но своими. Кто что выбирает, кому что ценнее. Узнать, свое, навсегда, стать чуточку лучше.

У меня не хватает смелости. Я пока не очень понял, для чего — то ли чтобы свернуть и пойти там, где хоть вздохнуть можно, то ли чтобы признаться, что близкие люди не близкие. Одиночество стало бесконечно некрасивым, бесконечно ужасным. Потому что мне нужны другие люди, мне нужно общение, мне нужна пища для размышлений.

Никакой нужды в борьбе, ничего такого. Просто я слишком долго был никем, надо напоминать снова и снова, что у меня есть, кто я есть.

Мне нужны проблемы, да, в программировании, в физике, чтобы расти, чтобы совершенствоваться. Везде, кроме этого места.

Где-то внутри я уже давно смирился и все решил. Вспомнить, как я жил год назад, и все будет ништяк. Непривычно. Я ничего не знаю.

Сжать кулаки, и все будет.

Я все знаю.

Вот вообще мне чертовски странно, что я моногамный, весь такой верный (sbos, ты можешь здесь возразить, но это не было неверностью). Это все не вписывается в мою сегодняшнюю систему ценностей. Моногамность неэффективна.

А когда-то вписывалось. Психология неудачника. Когда-то все эти слова о трушности оправдывали то, что я не могу сделать, что не могу получить. Почему у меня нет дорогого мобильника? Я не могу себе позволить Не тру. Почему у меня нет девушки? Ни одна девушка не согласится со мной познакомиться Не тру. Почему не стоит вылезать на улицу? Мне там нечего делать, и меня это устраивает Не тру.

А теперь все по-другому. Теперь я могу получить все, что хочу. Теперь я это знаю. Теперь я знаю, что если работать над собой, то можно добиться вообще всего. Так какого черта? Моногамность неэффективна, пока она заставляет меня сморкаться в бложек. Надо что-то менять в себе.

[np ВНЕЗАПНО в тему]

Web 1.0 — информация. Тысячу раз скопипастенная, но информация.
Web 2.0 — коммунити и фан. Community & fun.

Слово «быдло» почему-то кажется уместным.

22:08:41
< 0xd34df00d > Вот возьмем общество первобытных людей. Всякие девиации типа ненависти к представителю своего рода (убийств), гомосексуализма, сломанной психики (да, да, и у животных^W первобытных людей психика есть, вроде как), они отсеиваются, как эволюционно тупиковые.
22:09:36
А человеческий социум — это некая система. Как известно из всяких курсов термодинамик, энтропия растет. Неуклонненько так. Пока ты бегаешь с палкой за мамонтами, а всякие львы с другой живностью бегают за тобой, в социум вливается нечто, его организующее.
22:09:42
Зохавывающее тех девиантных.
22:10:52
А когда человек изобретает АК47, чтобы им львов расстреливать, пенициллин (а как он пишется, кстати?), чтобы больных лечить, и просто психушки, чтобы душевнобольные не под колеса кидались, а таки жили и иногда даже оставляли потомство, то все. Хаос. Потому что такая система не стремится сама себя организовывать.
22:10:57
Человек пока слишком туп для этого.

Мозг как-то отказывается понимать и принимать, что родители — не идеальные люди. Что они тоже бывают слабыми. Что они тоже ошибаются и бывают неправы. Чаще чем хотелось, конечно же. В конце концов, они такие же люди, как и я. Только экспириенса побольше, знаний побольше, и денег получают тоже побольше за работу. Да, и еще им довелось счастье растить такой unknown device (да, я действительно не знаю, как себя наиболее корректно охарактеризовать одним словом... почему-то первым порывом написал «чмо», но как-то не звучало), как я.

Похоже, я тут действительно немного вырвался вперед. По крайней мере, слегка развился.

Концепция «Вы все говно, а я — д'Артаньян» уже не решает. Концепция убивания себя во имя каких-то совершенно бердовых целей только потому, что это по-другому, не решает. Это стало неэффективно. Да, несколько лет назад все это помогало мне расти, развиваться, становиться сильнее и вообще становиться собой.

Но сегодня... Сегодня это тормозит, тянет назад и вниз. Сегодня гораздо продуктивнее быть собой, не бояться того, кем я являюсь, не бояться желаний, мыслей и действий этого странного и непонятного чувака — себя.

Нужно не бояться принимать себя, не бояться того, что ты станешь тем, кого ненавидишь. То, через что ты прошел, уже делает тебя... ммм... даже не знаю, как сказать. Только через это можно придти к осознанию неважности всего вокруг.

Стоит еще помнить, что у всего есть свои преимущества. Как и недостатки, впрочем.

Сегодня заметил запах сирени на улице. Кому-то он сносит башню, говорят. А у меня и так уже все снесено! ^___^

Дизассемблировать что ли айпод, посмотреть на его шаговый двигатель...