Нет времени читать френдленту, нет времени читать слешдот, нет времени читать лор, нет времени срать в бложек как раньше.

1 августа релиз 0.3.0 личкрафтов, все большему количеству людей показываю, чо-то как-то не слышу криков, что он говно. Разве что, от тру олдфагов, слепо поклоняющихся юниксвейности и разнесению фич в разные процессы.

Разработка с майлстоунами понравилась. Бранчинг на master-ветку с новыми фичами и на ветку с текущим релизом с замороженными фичами понравился. Отдельный бранч на рефакторинг модуля — понравилось. Впервые опробовал git merge. git cherry-pick и, в который раз, git bisect — фапабельны чуть более, чем. Надо освоить TDD уже наконец и писать следующий проектик с тестами. Благо, там никаких гуйков, всего-то метаФС на FUSE с тегами и всякми метаинформациями в SQL.

Придти в конфу christian@conference.jabber.ru, посмотреть, чокак там, увидеть заветые буквы «Qt», затроллить конфу личкрафтами. У меня случайно получилось, честно!

10 дней назад пришло письмо из некой софтпедии, что мой личкрафт туда включен. Я их не просил. Приятно чтоле.

Готовить сайт, пилить джангу, писать заготовки поста на хабр и на лор. Приготовиться отражать атаки олдфагов, велосипедофобов, троллей, лжецов и девственников.

Вот такой состояния псто.

Много невыполненных обещаний. Не моих, чужих, но данных мне. И очень много не оправдавших себя надежд, теперь уже моих. Надежда, что в 10 классе биологию будет вести клевый препод, а не эта дура, которую поставили нам после того, как препода сгноили. Обещания, что каждая следующая неделя ну уж точно будет со мной. Надежда, что есть и молодые разумные люди, которым можно доверять. Обещание, что мы не войдем в 99,9% статистики. Какая-то неопределенная надежда про семью. Обещание... А мужчина вообще что-нибудь кому-нибудь обещает, когда дает начало новой жизни?

Заставляет отрывать что-то от себя. Заставляет становиться чуть жестче, чуть пофигистичнее, чуть циничнее. Почти все время это доставляет, от этого кайфуешь, но иногда хочется побыть человеком. Прекратить пытаться рационализировать все подряд. Устаешь.

Заставляет идти дальше и не смотреть назад. Смотреть назад... Нет, не больно. Страшно, да. Страшно. И противно. Брезгливо. Стыдно. Там ведь я.

Накапливается, как снежный ком. Чем дальше идешь, тем невозможнее смотреть назад. Иногда кажется, что нет прошлого. Все чаще кажется, что нет будущего.

Надо что-то делать. Есть конфликты в моей системе, которые я никак разрешить не могу.

С другой стороны, это даже хорошо, ибо забавно читать, как другие проводят вечера с какой-то абстрактной ней, в то время как я провожу вечера с каким-то абстрактным кодом.

Также, я теперь снова могу ходить. И никаких врачей!

Также, надо бы нагуглить мануалы по игре на барабанах, ибо в мою долбанутую голову пришла идея писать музяку-музяку, а потом ее играть соответственно, надо и барабанные партии прописывать, а для этого надо знать, что на них можно вытворять. Делать мне нефиг, ага.

Снятся хорошие сны. Вчера приснилось, что нога — дерево зависимостей, и там где-то образовался цикл, и если цикл правильно пофиксить, то боль пройдет.

Сегодня приснилось, что я у каких-то китайцев, должен пофиксить код на Хаскеле, который вычисляет текущее положение людей. Он глючить начал, поэтому я и попал к китайцам, а если вот пофикшу — вернусь к себе.

Еще посмотрел второй сезон Героев, повторил дискран, потыкал палочкой в исходники LeechCraft.

...кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Чертовски актуально. К кому уходят люди, с кем люди сегодня — это очень хороший такой показатель. Это становится настолько забавным, что просто Wonder what's next, мать его! Полупервая полулюбовь сейчас с тем, с кем ты ожидал ее увидеть, пожалуй, меньше всего. Я до последнего думал, что это шутка. Потому что шутка чертовски в стиле. И неизвестно, кому повезло. Любовь всей жизни, ангел души моей и что-то еще тоже полностью удовлетворяет мои потребности в наблюдении галерей характеров и их взаимоотношений. И тут уже доподлинно известно, кому повезло.

А еще LeechCraft живее всех живых.

А еще у меня внезапно опухло колено, сильно болит, а сгибать его вообще чертовски больно, поэтому нашел палку и теперь хожу по квартире с ней. Я Хаус! Жаль, палка совсем непотребная, не получится с ней по улицам ходить.

Несмотря на ноги, девушек и темноту в проекте, жизнь прекрасна.

Да, пора взрослеть. Потому что надо много чего решать с проектом, по какой дороге пойти, как все это оформить и вообще. Все, что я скажу сейчас, будет очень сумбурным, потому что самому еще не понятно, что, как и какого черта. По крайней мере, теперь у меня достаточно всепоглощающей работы в количестве двух штук, чтобы не оставалось времени на пожрать.

Надо спать немного больше, а то совсем разучился. Сегодня спал четыре часа, больше не смог.

«Почему?» важнее, чем «Когда?».
Любовь можно перепутать с жаждой по ответам.
Не осталось преград. Кто-то слаб плотью, а я слаб желанием узнать ответы.

Отпустить — это убедить самого себя, что части себя больше нет.

Разбирал стол, нашел свой старый Motorola C390, который не включал уже месяцев 10, с тех пор, как получил нахаляву SE M600i. Сходил, купил зарядное устройство, зарядил, включил, а там внезапно SMS от бывшей девушки. Майские. Теплые, да. Ох, уж и не стоило их перечитывать, пожалуй.

Full reset, отдам мобильник отцу, всяко лучше того кирпича, который у него сейчас.

А Seek and Destroy'ем Metallica закрывала свой концерт в 2006-ом (2006? так давно?) году. Выступление мясное было, еще хочу!

Нет, никаких рефлексивных соплей на этот раз, просто прошел квест под названием «обойди всех врачей в районной поликлинике». Сказали, что отличное сердце, как у занимающихся спортом, потому что пульс редкий и что-то еще довольно правильное. Что ж, отлично, можно продолжать убиваться всяким кофеино-таурином. Взяли много крови из вены, она очень темная, почти черная, и ваще красиво это.

Также, луч ненависти в адрес поликлиники, ибо забор крови с 8:00 до 9:00, а она открылась сегодня в 8:40. Пришлось читерить и наглеть, чтобы ее таки сдать.

Гниль? И лучше бы не знал ничего о ней, потому что больно и неприятно, когда люди, которых считал хорошими и крутыми, за которых горло бы перегрыз, оказываются насквозь гнилыми. Стоит лишь сделать небольшое усилие и посмотреть с другой стороны — начинает переть изо всех щелей, и удивляешься, как ты вообще мог этого не видеть, как мог не обращать внимания, каким преобразованиям восприятние подвергало все, что происходило. Хотя, не привыкать же.

Странные разговоры в новом формате, как когда-то. У каждого этапа свой духовный гуру. Наверное, это еще значит, что этапы меняются. Да, люди приходят и уходят, ничего не поделаешь, такова жизнь.

А еще забавное ощущение от перечитывания летних постов. В каких-то случаях я помню свое состояние до малейших деталей, в каких-то — как будто и не я писал.

А вообще это лето — лучшее время в моей жизни. Работа, которая нравилась, потому что новое, потому что создавать, потому что бегать по городу, потому что just for fun. Свобода, потому что уже давно поступил, уже окончил школу, но еще нет студенческих забот. Можно идти с рюкзаком по зеленым дорогам под зелеными деревьями, жрать по дороге гадкие жидкости и быть счастливым. Потому что можно сделать еще один круг по маршруту, чтобы послушать еще несколько песен какой-то новой группы. Потому что не нужно никуда спешить. Потому что ничего не надо, потому что есть все, что надо. Потому что это офигенное чувство — когда все, что ты делаешь, ты делаешь для себя и из-за своих собственных желаний, когда наконец все время можно отвести на реализацию своих первостепенных планов.

Первый в моей жизни семейный ужин. Это было даже весной, ЕМНИП, потому что по телевизору показывали какой-то бред, связанный с 9 мая. Забавно, я все-все помню. Ообожаю свою память, чо. А еще я помню, что мне было хорошо. Странный, приятный запах семьи. Жалкая, глупая надежда. Самому смешно.

Кать, я не доживу лет до 25 в том смысле, о котором мы говорили каким-то посленовогодним ранним утром. Бессмысленно это. Надо тебя как-нибудь будет подловить в аське/msn.

Опять немного повышается концентрация постов «о жизни». Снова есть о чем писать, прошел этап дикого code rush. Давно я не ставил тег «во всех смыслах».

Непонятно.

Нет, не так. Сначала не веришь. Перечитываешь каждое слово, прокручиваешь диалоги в голове еще и еще, закрываешь глаза и представляешь что-то из прошлого. Еще и еще. Не знаешь, радоваться или грустить, что память хорошая.

Вот теперь становится непонятно. Потому что снова и снова пытаешься совместить факты, представить себе, как такое вообще возможно. Сочетанием почему-то язык не поворачивается назвать. Судорожно, агонизируя, пытаешься уместить в голове все сразу, почему-то представляется кастрюля, из которой макароны лезут и лезут наружу, а ты бегаешь вокруг нее и запихиваешь их обратно.

А потом понимаешь. Находится что-то вроде ответов на выдуманные вопросы, вопросы рано или поздно кончаются. Все. Садишься, расслабляешься, поддаешься, потому что так менее больно. Это все недолго продлится.

Хватаешься снова. Теперь уже за собственную целостность, за работоспособность. Отгоняешь мысли о проверке ответов. Смеешься над сомнениями в правильности. Забиваешь остатки чего-то, что прошло, в угол. Вот и сидишь, держишься, делаешь ставки, на сколько тебя хватит. Где-то глубоко внутри две части тебя ухмыляются, глядя друг на друга. Одна - потому что готова поспорить, что тебя хватит, что продержишься сколько угодно. Другая - потому что уверена, что сорвешься, как только повод найдешь или даже раньше. А ты смотришь на них, глупеньких, и только устаешь хвататься.

Устаешь, думаешь, не попробовать ли отпустить. Отпускаешь. Почему-то прошлое как давний сон, как из другой жизни, как будто не с тобой, не в этих стенах. Только улыбка, немного тепло, потому что когда-то было хорошо, хорошо по-другому, не как сейчас, и это было так давно, это и греет. И ничего уже не важно, вопросы не нужны, ответы не интересуют больше (Не интересуют?! Не бывает такого с тобой!), только удивляешься немного - почему отделался настолько малой кровью, почему не болит, почему так хорошо, почему снова, впервые за долгое время, чувствуешь себя в своей тарелке, чувствуешь себя целостным и завершенным? Почему не решился на все это раньше?

На днях в разговоре с одним товарищем, согласившемся участвовать в LC, выяснилось, что для реализации поддержки поисковых запросов типа category:torrents AND metallica the unforgiven AND NOT (live OR video) нужны ДНФ/КНФ. Не вершины дискретного анализа, конечно же, но нехило так прибавляет мотивацию учиться.

Люди со мной, пока им плохо. Да, может быть, я хорошо могу поддержать, выслушать и все такое. Но, черт возьми, как только у них что-то налаживается, как только самое говно проходит, они уходят. Когда все хорошо, они уходят. Когда все хорошо, я перестаю быть нужен. Это действительно удручает.

Я очень хорошо помню тот пост. Я очень хорошо могу все объяснить. Но несмотря на всю логику, все попытки, что-то внутри периодически кричит так, что уши болят, кричит о том, что все фигня, все неправда.

Больно от того, что мне не больно, когда я перечитываю тот пост.

Все зависит от того, хорошо тебе, когда никогда не бывает планов на вечер, или плохо. Мне когда-то было хорошо. Потом стало плохо. Тогда я еще не умел ставить якоря на разные состояния, поэтому трудно вернуться туда, где "хорошо".

В одной прекрасной книге, которую, к сожалению, скоро дочитаю, была очень хорошая мысль, что человек, все время оглядывающийся назад, чаще спотыкается. Никак в толк не возьму, какой смысл просто бежать вперед, ведь без этих оглядок не поймешь, ты уже споткнулся или пока еще есть смысл бежать.

Держать ладони лодочкой, чтобы прошлое не просыпалось, или освободить руки. Надо освободить руки. А еще три четверти негатива, который должен был бы быть сейчас, уже успел перегореть. А если так, то все хорошо, все идет вполне неплохо. Хорошо, что столько дофига дел, чтобы укрыться и закопаться среди них.

А еще из той книги: "Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец." Никогда не мог понять, как вообще может быть иначе.